Surtidos

A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!


¿Cómo se convierte un burro en burra?
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.


Un policía detiene a un tonto y le dice:
-¡Deme su nombre y apellido!
-¿Usted está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?


Dos mujeres en una fiesta:
-Querida, ¿no llevas el anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
-No importa, de todas formas estoy casada con el hombre equivocado. 

 

Rapidines de fin de semana 9

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto? 

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- La vida es dura.

Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama! 

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
"Me voy porque esto ya no funciona"
Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo.

La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo. 

Chistes de viernes

Había uno que llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que fornicar era una empresa de alquiler de coches...


Dos monjas están siendo violadas cuando una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses. 

 Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana... 

Entre amigas:
 - Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Tu qué opinas?
- No lo sé amiga, nunca he probado el cloro... 

De borrachos

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo. 


Un policía observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calle y otro en la acera.
- Está usted borracho, - le dice -.
- ¿Ah sí?.
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era cojo... 


Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
- Quiero 10 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
- Pero, traerá usted el envase, ¿no?.
Y dice el borracho:
- Está usted hablando con él. 

Una hora no es nada

En el consultorio el doctor le dice al marido:
- Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hora de vida.
A lo que el señor responde:
- No se preocupe doctor, ya la he aguantado veintiocho años... me puedo esperar otro ratito.