Siempre podemos elegir

Cuando tu mamá te daba a elegir, pero tu te sentías muy gracioso...

Si tu madre hubiera venido...

Padre e hija están de viaje a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
- Papá ¿Has podido salvar algo?.
- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche. 

Chistes de vampiros

Estaba la familia de Drácula en la mesa almorzando cuando el hijo dice:
- Mamá, quiero ir al baño.
La mama dice:
- Anda rápido antes que se te coagule la comida.

Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!

- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre

Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?

- ¿Cuál es el colmo de un vampiro?

- Ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos…

- ¿Cuándo le da caries a un vampiro?

- Pues cuando chupa a un diabético…

Enredos en la farmacia y más

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
- ¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
- ¡Pero qué has hecho! Ese es polvo para las hormigas.
El muchacho responde: 
- Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.



El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
-Quiero ser abogado.
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados.


- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.


Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

Chistes de tontos

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?

- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.

- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:

- Tengo un hijo más tonto!

- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Juanito, ve a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Toñito, toma este peso y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.

Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy listo) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo, toma su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que está muerto. ¿Y ahora qué hago?

En una discoteca, una mujer poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.
Al cabo de un rato, este le dice:
- ¿Bailas?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas.

Chistes de padres e hijos

- ¡Mami, mami ahí viene mi papi con la mujer que nos lo quitó!

- Vamos a escondernos hijo, no vaya a ser que nos venga a devolver al desgraciado ese…

- Papá... ¿qué es el amor?

- Es la luz de la vida, hijo mío.

-¿Y el matrimonio?

- Es la factura que llega después…

Le comenta un hombre a alguien en una boda:

- Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?

- ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!

- ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!

- No soy el padre, soy la madre

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños.  Les grita, los insulta y los tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:

- Por supuesto que no, gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego o estúpido?

- No señora, no soy ciego, ni estúpido, responde el encargado.

¡Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya cogido dos veces!