Enfermo de tos

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿ Qué te pasó que estás tan golpeado ?
- Me  golpearon !
- Por qué?
- Porque tosí !
- Porque tosiste ?
- Sí, tosí dentro de un closet!

La suegra y su estado...

La reunión de los chicos malos

Así es ahora la reunión de los chicos malos...

Chistes crueles

¿Qué hace un mago en la oscuridad?
Magia negra.

Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:
- ¿Para qué quieren mis medidas? ¿Acaso me piensan comprar un vestido?
Y le contestan:
- Claro, de qué lo quiere, ¿de roble o de caoba?

Llega un hombre donde el rabino y le dice:
- Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
- No te preocupes, yo hablaré con ella.
Regresa el rabino y le dice:
- He hablado con tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?
  Mejor   ¡Tómate el veneno!

Chistes de médicos para el lunes

Una viejita va al médico:

- Doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
 El médico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
 A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice:

- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
 El médico dice:

- Muy bien , el problema de la sinusitis está resuelto; ahora veremos los oídos…

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

 -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

-Ni a mí, pero su padre es rico.

- Doctor, no sé lo que tengo.

- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

 

Pepito y el oxígeno

La profesora le dice a los niños:

- Mañana tienen que traer cosas para curar, para el botiquín del salón.

 Antonio, trae algodón;

- Quién te lo ha dado?

- Mi padre

- ¿Para qué sirve?

- Para tapar las heridas

- ¿Y Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada.

 Cristina: Trae agua oxigenada.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi madre.

- ¿Para qué sirve?

- Para desinfectar las heridas.

- ¿Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con el algodón.

Pepito llega con dos bombas de oxigeno.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi abuelo

- ¿Qué te ha dicho?

- Cabrón, no me quites el oxígeno, cabrón...

Los hombres y el doctor

Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo.
Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.

Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.

Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.

De farmacia

Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: 
- ¿Tiene condones negros? 
El dependiente le responde: 
- ¡No, están agotados los de ese color. y ¿para qué lo quiere? 
- Lo que pasa es que mi amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora. 

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: 
- ¿Qué has vendido? 
A lo que el muchacho responde: 
- Aquel polvo naranja para las hemorroides...
- ¡Que has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. 
- Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.  

Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
- ¡¡¡un condón!!!
la dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
y el tipo un poco confundido responde:
- ah, pues entonces deme dos. 

Va un tipo a la farmacia y dice: 
- Deme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
- ¿De aspirinas? 
- Si, eso, es que nunca me acuerdo del nombre. 

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia, el administrador le dice:
- Ok, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
- Cliente: ¿Hay ampolletas?
- Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

 

Rapidines de fin de semana 8

-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.

¡¡¡¡Atención!!!! ¡¡¡Armas al hombro !!!
......¡¡¡No, hombre, no. El del tanque NO!!!

- Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
- Ya lo sé marinero.
- ¿Y no va a hacer nada?
- Estamos en un submarino ¡¡¡IMBÉCIL!!!.

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

Dos tontos, y uno pregunta:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¿Sándwiches?

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.

Muerte de cataratas

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que murió Antonio?
- ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.

Dosis Diarias - Alberto Montt

Nos reconoció a todos

Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de pronto el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
- Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.