La pareja en el psicólogo

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta de comunicación
- Vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada, etc., etc., etc.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!

Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?

El marido lo medita un instante y responde:

- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes...  ¡tengo fútbol!

¿Qué es esto?

¿Qué es esto?

Chistes de dinero

- Señor, llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, se lo juro!
- Está bien, ¿de cual de las tres?
- De la que usted quiera! 

Estaba un mendigo pidiendo limosna en la calle más elegante de la ciudad:
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que queria tomármelo en Brasil.

En una fiesta:
- ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una pinza?.
- Sí, yo.
- Pues tenga la pinza.

Un ladrón por la calle:
- Dame todo lo que tengas o te corto un huevo!
- Toma 50 centimos, está la cosa muy mal!
- Dímelo a mi que tengo 40 huevos en casa...

 Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer... en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:
- ¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?
- Ya lo he avisado...
- ¿Y entonces porqué no se va?
- Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!

Chistes de doble sentido

- ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas?

- Pues saludar.

- ¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?

- El anillo de matrimonio.

- ¿Maestra el corazón tiene piernas?,

- ¿por qué me preguntas eso?

-  es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: “Corazón abre las piernas”

- En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.

- El abanico.

- Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.

- El buzo

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo!!!

- Ay, no les hagas caso Silvano.

- ¿Qué es una cosa larga, ancha y que los hombres traen colgando enfrente?

- La corbata

- ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

- En África

- ¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina".

- La retina.

- ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?

- Tu cabeza. 

- ¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo?

- Entonces ese zapato no es para ti...

De matrimonios

Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda.
De pronto un hombre llega al lugar y dice:
- Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí
- Pero si yo no estoy embarazada
- Eso es porque todavía no la saco...

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa a todas hoy? 

Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice:
- Muy buenas. Soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo. 

En la sala de espera de la maternidad los dos futuros papás aguardaban ansiosamente noticias de sus respectivas esposas.
-A mi mujer se le ocurrió aliviarse en el peor momento -dice uno-. Andábamos de vacaciones.
-La mía estuvo peor -responde el otro-. Andábamos de luna de miel... 

- Oye, este abrigo de vison es muy bonito, pero ¿no te da pena que un animal inocente sufra para permitirte tu un capricho?
- ¿Y tu por qué defiendes a mi marido?

Rapidines de fin de semana 11

Dos amigos:
- Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones?
- Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
- Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?
- No, también tenía ganas...

Le dice Jaimto a su padre:
- Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso pasa en todos lados hijo!!

Llaman por teléfono:
- ¿Está el señor rosado?
- Si. -Pues póngale ¡talco!

Un feo ligando:
- Tu y yo, juntos bajo la luz de las velas, una buena cena y una buena botella de vino, ¿qué te parece?
- Poco vino...

Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café:
- ¿Hola cómo te llamas?
- Leo...
- ¿Y qué lees?
- No no, que soy Leo!
- Ah, pues yo Virgo!

En clase le preguntan a Jaimito:
- ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre?
- Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!

Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente:
- ¿Tienen frecuencia?
- ¿Cómo?
- Que si tienen frecuencia...
- ¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre?
- El dentista que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia...

Jueves sensual

 Un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar.La ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra, y le dice:
- Es increíble! millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga...Y hoy me sales con que te duele la cabeza!

- ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo?
- Estamos en tratamiento!
- ¿Cómo así?
- El trata, yo miento


En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- ¡Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal


- Querida dan una charla sobre inapetencia sexual, ¿Quieres que vayamos?
- Hoy no. Me duele la cabeza.

No es lo mismo

No es lo mismo una negra en el Canal de la Mancha,
que una mancha en el canal de la negra.

No es lo mismo el chango de Tapachula,
que tápate el chango chula. 


No es lo mismo discos de amor,
que a mordiscos.

No es lo mimo el jardinero plantó una rosa en el jardín, 
que el jardinero se lo plantó a Rosa en el jardín.

No es lo mismo decir la vecina de arriba,
que arriba de la vecina.  


No es lo mismo una paloma en vuelo,
que la paloma de tu abuelo. 

No es lo mismo voy a sacar los vestidos viejos del closet,
que voy a salir vestido de vieja del closet.

No es lo mismo decir tubérculo,
que ver tu culo. 

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, 
que le den a tu hermana en el jardín. 


No es lo mismo el pintor de la brocha gorda, 
que el pintor se abrocha a la gorda.

El amoroso...

- ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto.. ¿Ya comieron?
- Si, comieron muy bien.
- ¿Sí? ¡Qué bueno!  ¿Qué cocinaste para la cena amor?
- Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido! ¡Te adoro hermosa!. Siempre complaciéndome.
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes mi rey, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto..
- Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja, ¿sí?
- Ok mi amor…. !!!Patronaaa !!!...
   Le llama el Licenciadoooo...

La salida de los viejitos

Una tarde una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos.

En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado...

El entierro de la suegra

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Damián, que te ha pasado ?
- Estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto?, ¡con lo fuerte que eres!
- Es que la vieja no se dejaba...

La enfermedad de la mamá

Una mañana estaban la mamá y el papá de Pepito haciendo el amor.
En eso llega Pepito y le pregunta a su papá: ¿qué están haciendo?

El papá responde: "Le estoy poniendo una inyección a tu mamá" y Pepito responde: "Uff mi mamá debe de estar muy enferma porque el lechero de mañana también le estaba poniendo una inyección"...

Pepito y la Inyección de su mamá

El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
- ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta:
- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!