Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo y éste les dice :
"Despacito hijos de puta... que la sonrisa es pintada..."
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sábado, 14 de octubre de 2017
domingo, 2 de julio de 2017
Sonidos porno caseros
SONIDOS PORNOS CASEROS:
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
*Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
*¡Cómo es eso Chano, cuéntame!
*No, ¡que bruto!, No te imaginas cómo se quejan las mujeres esas de la película cuando hacen el amor...
*¡ha si!
*Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
*¿Te gustaría que yo me queje, Chano?
*Sería recontra chévere, Julia.¿Porqué no lo intentas?
Y efectivamente, esa misma noche la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
*_¿Empiezo a quejarme Chano?
*No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
*¿Ahora ya me quejo?
*Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer suavemente al oído:
*Ahora Julia, ¡ahora comienza a quejarte!
*¡Ay Chano, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tú madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar! Y para colmo no me llega la regla... ¿Sigo quejándome, Chano?
martes, 2 de agosto de 2016
sábado, 2 de julio de 2016
jueves, 5 de noviembre de 2015
El pene irritado
Un señor en la consulta médica:
- Doctor, tengo el pene irritado.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez dos con la secretaria. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por estarme masturbando!...
- Doctor, tengo el pene irritado.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez dos con la secretaria. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por estarme masturbando!...
martes, 3 de noviembre de 2015
Si tu madre hubiera venido...
Padre e hija están de viaje a través del desierto cuando unos bandidos
les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al
padre:
- Papá ¿Has podido salvar algo?.
- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche.
- Papá ¿Has podido salvar algo?.
- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche.
domingo, 11 de octubre de 2015
Los novios y la mamadita
El novio acompaña a su novia a la casa después de una
salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¡tú estás loco!
- Ándale, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¡tú estás loco!
- Ándale, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡Que No! que pueden bajar...
- ¡Que No! que pueden bajar...
- Ándale, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga si, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡ QUE NO!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su puta mano del interfón ¡¡¡que son las 4 de la mañana!!!!!
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga si, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡ QUE NO!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su puta mano del interfón ¡¡¡que son las 4 de la mañana!!!!!
sábado, 25 de julio de 2015
Rapidines de fin de semana 12
El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
- Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
- Déjame dormir, mañana te lavo unos.
- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?
- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra fuera de la Presidencia. Se le acerca un Policía y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor?
- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.
- Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
- Déjame dormir, mañana te lavo unos.
- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?
- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra fuera de la Presidencia. Se le acerca un Policía y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor?
- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.
sábado, 27 de junio de 2015
Rapidines de fin de semana 9
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- La vida es dura.
Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
"Me voy porque esto ya no funciona"
Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo.
La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- La vida es dura.
Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
"Me voy porque esto ya no funciona"
Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo.
La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
viernes, 26 de junio de 2015
Chistes de viernes
Había uno que llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que fornicar era una empresa de alquiler de coches...
Dos monjas están siendo violadas cuando una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses.
Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...
Entre amigas:
- Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Tu qué opinas?
- No lo sé amiga, nunca he probado el cloro...
Dos monjas están siendo violadas cuando una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses.
Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...
Entre amigas:
- Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Tu qué opinas?
- No lo sé amiga, nunca he probado el cloro...
jueves, 26 de marzo de 2015
La propuesta de los compadres
Estaban dos compadres platicando:
- Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados gays en nuestra sociedad?
- No me parece que sean tantos compadre
- Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
- ¡Que paso compadre! como cree
- Está bien, es un ejemplo, pero ¿que tal por 1,000 pesos?
- No compadre esta mal, ¡como cree que por 1,000 pesos le voy a dar mi orgullo!
- ¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
- ¡A caray...eso si esta de pensarse!
- Ya lo ve compadre, si gays si hay, lo que no hay es dinero.
- Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados gays en nuestra sociedad?
- No me parece que sean tantos compadre
- Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
- ¡Que paso compadre! como cree
- Está bien, es un ejemplo, pero ¿que tal por 1,000 pesos?
- No compadre esta mal, ¡como cree que por 1,000 pesos le voy a dar mi orgullo!
- ¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
- ¡A caray...eso si esta de pensarse!
- Ya lo ve compadre, si gays si hay, lo que no hay es dinero.
miércoles, 18 de marzo de 2015
La enfermedad de la mamá
Una mañana estaban la mamá y el papá de Pepito haciendo el amor.
En eso llega Pepito y le pregunta a su papá: ¿qué están haciendo?
El papá responde: "Le estoy poniendo una inyección a tu mamá" y Pepito responde: "Uff mi mamá debe de estar muy enferma porque el lechero de mañana también le estaba poniendo una inyección"...
En eso llega Pepito y le pregunta a su papá: ¿qué están haciendo?
El papá responde: "Le estoy poniendo una inyección a tu mamá" y Pepito responde: "Uff mi mamá debe de estar muy enferma porque el lechero de mañana también le estaba poniendo una inyección"...
jueves, 26 de febrero de 2015
Doña Tecla
Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más
experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la
visita para felicitarla.
De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:
- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano?
Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:
- ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.
De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:
- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano?
Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:
- ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.
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