Chistes militares

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:

- ¡Alo!, dice el soldado.
- Páseme al sargento y apúrese.
- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
- ¿Es usted tonto o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
- Señor, ¿Usted sabe quién soy yo?, le grita el general.
- No sé y no me interesa, le grita el soldado.
- ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
- ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
- ¡No!, le responde el general.
- ¡Ah, que bueno!, y le colgó.

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio: ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Cornelio: ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

Un Sargento le dice a los soldados:
- ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
- Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

El tonto con reloj nuevo y más...

Un tonto le dice a otro:
- Me compré un reloj nuevo.
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?.
- Pues la hora.

¿Por qué los tontoscada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".

¿Por qué los tontos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
Porque hay un letrero que dice: "No smoking". 

¿Por qué echaron a los tontos de la fabrica de m&m's?
Porque las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.

El tonto se sube al taxi y después va al cine

 Era una vez un tonto que se sube al taxi de otro tonto y le dice:
- Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
- Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.

Un tonto va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El tonto le contesta:
- Es que cada vez que entro, el desgraciado de la puerta me la rompe... 

El campesino y el filósofo

Estaba un filósofo y un campesino, y dice el filósofo:
- Te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
- ¿Cuál es la mitad de 10?
El campesino dice:
- Ah pos', no sé.
Y el campesino le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.

Le toca el turno al campesino y le pregunta al filósofo:
- ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al campesino:
- ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
- Tengo que saber la respuesta, vuelve con el campesino, y le dice:
- Oye, ya me quitaste $1.000, pero por favor dime la respuesta, entonces el campesino le contesta:
- Ah pos', yo tampoco sé, toma $1.

Chistes de la selva

Había una vez dos cazadores en África uno le dice al otro :
- Vamos a cazar y en media hora nos juntamos. El otro le dice:
- Bueno.
Media hora después.
Uno le dice al otro:
- ¿Que cazaste?
-Bueno yo cacé 5 elefantes, 2 tigres, 5 jirafas
- Y tú, ¿Qué cazaste?
- Yo cacé 2 jirafas, 4 osos, 3 elefantes y 20 aminoplis
Y el otro dice:
- ¿Que son los aminoplis?
- No sé eran unos negritos que me decían ¡a mí no plis! ¡a mí no plis! ¡a mí no plis!

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
- Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
- (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el león:
- Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el león hasta las narices de oír a la rana, dice:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

El secuestrador tonto

Manolo que era gallego y un poco tonto, se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"He secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $10.000"
Firma: -"El Gallego".-
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los $10.000 y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!".

Chistes de prisioneros

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Viene el director de la cárcel y dice:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Ésta cárcel es muy insegura, no hay salidas de emergencia. 

En una carcel, un preso comenta indignado a su companero de celda:
-Es ridículo lo que estan haciendo conmigo.
-¿Por qué?
-Porque me metieron aqui por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
-¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "muera el juez" les echo a la calle.
-¡Muera el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
-La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

 

Chistes de tontos

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?

- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.

- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:

- Tengo un hijo más tonto!

- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Juanito, ve a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Toñito, toma este peso y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.

Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy listo) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo, toma su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que está muerto. ¿Y ahora qué hago?

En una discoteca, una mujer poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.
Al cabo de un rato, este le dice:
- ¿Bailas?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas.

Chistes cortos de fin de semana

- Mamá, en la escuela me dicen enano...

- ¿Y tu qué haces hijo?

- Brinco y les pateo los huevos...

- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

- ¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla!

    Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

- ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?

- Las dos y cuarto.

- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, sólo elefantes azules.

- Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido. 

"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver donde encuentro yo un puto enano de La Tierra Media!!!"

¿Qué hace un tonto disfrazado de Drácula, encima de un tractor?
- Sembrar el pánico