De ciegos y cegueras

- Doctor, doctor! Creo que necesito unas gafas.
- Vaya hombre, yo creo que sí. Porque esto es una panadería...

Iniciar el año con el pie derecho

Para comenzar el año con el pie derecho

Anécdotas de borrachos

Una chica muy guapa y muy borracha en el control de alcoholemia:

- Sople.
- Oiga, pero eso es un pene.
- Efectivamente. Pero así no dará positivo.
- Pues sí, eso también es verdad.

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

- Doctor,  ¿qué tal mis análisis de sangre?

-  Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

El pene irritado

Un señor en la consulta médica:
 
- Doctor, tengo el pene irritado.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez dos con la secretaria. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por estarme masturbando!...

Chistes de médicos para el lunes

Una viejita va al médico:

- Doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
 El médico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
 A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice:

- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
 El médico dice:

- Muy bien , el problema de la sinusitis está resuelto; ahora veremos los oídos…

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

 -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

-Ni a mí, pero su padre es rico.

- Doctor, no sé lo que tengo.

- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

 

¿Jugamos al doctor?

El marido le dice a su mujer:

- ¿jugamos a los médicos?
La mujer le contesta:

-  ¿de la Seguridad Social o del privado...?
El sorprendido marido pregunta:

- ¿y cuál es la diferencia?
A lo que contesta la mujer:

- Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año. Y si es por lo privado... son 100 dólares.

Rapidines de fin de semana

- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!. 

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.
- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.
- Qué burro, si la penitencia es la misma.  

En la consulta del médico:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
- Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
- Que viniese a verle a usted.

Con el dentista:
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHH!.
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?.
- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.  

La tranquila muerte del abuelo y otros más...

Charlando sobre la muerte:
- A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente, como mi abuelo... y no gritando de terror como sus pasajeros.

-  ¡Aaaaarriba, aaaabajo…al centro… y pa dentro!!!
-  ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho!
-  ¡Alegría, coñoooo!

-  Ayer mi madre se cayó por la ventana y ahora está en el cielo.
-  Joder, ¡pues sí que rebota tu madre!

En la consulta del médico:
-Siéntese, señor Peláez, tengo una mala noticia que darle, y otra aún peor.
-Cielos...
-La mala es que le quedan 24 horas de vida.
-Dios santo, ¡¿y cómo puede haber algo peor?!
-Sí, la peor es que llevo tratando de localizarle desde ayer.