Enfermo de tos

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿ Qué te pasó que estás tan golpeado ?
- Me  golpearon !
- Por qué?
- Porque tosí !
- Porque tosiste ?
- Sí, tosí dentro de un closet!

El ladrón nocturno

-Compadre, Fíjate que hoy, a las 03:30 de la madrugada, entró un pinche ladrón en la casa...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA !!!!

....Y el amigo le dice:
....: ¡¡¡no chinges hombre!!!
-¿Un ladrón entra en tu casa y tu te ríes?
¿Y qué se llevó el cabrón?
-Se llevó una madriza.....
mi vieja pensó que era yo llegando borracho...

😂😂😂

En lo que abren

Aquí esperando a que abran...

Amigos

La reunión de los chicos malos

Así es ahora la reunión de los chicos malos...

El tonto con reloj nuevo y más...

Un tonto le dice a otro:
- Me compré un reloj nuevo.
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?.
- Pues la hora.

¿Por qué los tontoscada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".

¿Por qué los tontos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
Porque hay un letrero que dice: "No smoking". 

¿Por qué echaron a los tontos de la fabrica de m&m's?
Porque las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.

Chistes del día de muertos

- ¿Por qué le hacen agujeros a los ataúdes de los políticos?

- Para que los gusanos salgan a vomitar.

“No le deseo el mal a nadie, pero espero que mi negocio prospere”

Atte: El dueño de la funeraria

Dos muertos que se escapan en la madrugada del cementerio.
Justo cuando se van dice uno de los muertos:
- Espera un momento que voy a la tumba a por una cosa.
A los minutos aparece el muerto con la lápida debajo del brazo y le dice el otro:
- Pero ¿a dónde vas con la lápida?
- Veras Juan, es que por la noche no me gusta salir sin papeles.

El dinero y el diablo

Un señor se quiere suicidar por deudas que no puede pagar. Estando a punto de hacerlo llega un amigo y le dice:
- ¡No! ¿Estás loco? ¿Por qué mejor no le vendes el alma al diablo? Ese te da el cheque de una vez.
Y el amigo le contesta:
- ¿Tu crees?
Sin pensarlo se dirige a su casa e invoca, con velas y humo. Entonces, empieza a salir rayos y centellas y en ese momento aparece un diablo de unos 50 centímetros de alto, y el hombre le pregunta:
- ¿Tú eres...?
Y el diablito le responde:
- Mira, dice mi papá que te mates de una vez, porque ahorita no tiene dinero.

www.dosisdiarias.com - Alberto Montt

Chistes pal' viernes

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre… Y los que me ganaron, ¿qué día jugaron?

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay:
- AY SEÑOR, ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Dos amigos están en un bar y uno le dice al otro:
-Vicente, ¿tienes fotos de tu esposa desnuda?
-No, no tengo ninguna foto.
-¡¿Si quieres mañana traigo el álbum y eliges la que más te guste?!

Dosis Diarias - www.dosisdiarias.com

Chistes de tontos

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?

- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.

- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:

- Tengo un hijo más tonto!

- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Juanito, ve a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Toñito, toma este peso y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.

Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy listo) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo, toma su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que está muerto. ¿Y ahora qué hago?

En una discoteca, una mujer poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.
Al cabo de un rato, este le dice:
- ¿Bailas?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas.

Chistes de perros

En una reunión internacional de pastores, tres socios discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
Uno dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
Otro dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
Y otro, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó? - preguntan los otros -
- Se murió electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?
- No, arreglándome el televisor. 


Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
- No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
- ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?


Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
- ¡No, no se vale repetir!

Chistes de amigos

Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-Vengan, corran, que el tren está saliendo.
El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a subir.
A lo que el borracho le contesta:
- Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

 Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabello seco, y el mío está mojado.

 Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Mira! ¡un reloj! 
- Sí, es mío, es que a veces se me adelanta. 

 - ¿Cómo está tu mujer? 
-  Regular. 
- ¿Por qué, está enferma? 
- No, es que todas las demás están mejor. 

www.dosisdiarias.com - Alberto Montt

Chistes surtidos

- ¿Cuál es el vino más amargo?

- Vino mi suegra.

- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?

- Que su esposa sea una lunática.

Un ciego le pregunta a un cojo:

- ¿Qué tal andas?

Y el cojo le contesta:

 - Pues ya ves.

- ¿Cuál es el colmo de un tuerto?

- Llamarse Casimiro

Que le dice una tanga a otra tanga:

-¿qué coño nos ponemos hoy?

- ¿Cuál es el colmo de una farmacia?

- Que la vendan porque no queda más remedio.

- ¿De dónde viene la lana virgen?

- De las ovejas feas!!!

Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos profesionales.

Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro:

- Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos está engañando.

Rapidines de fin de semana 13

Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, y se oye ¿QUIEN ES?.
y dice el hombre pues vaya mierda de adivino 

La esposa le dice al esposo:

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.

- Tengo la sensación de haber estado antes aquí. 

- ¿Por qué lo dices?. 

- El wifi se me ha conectado solo…

Pepito entra en una tienda de pinturas y pregunta: 

- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro? 

- ¡Claro!

 - Claro no, he dicho azul oscuro…

- Mamá, en el colegio me dicen gorda.- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.- Mariana, mamá, ¡Mariana!

Rapidines de fin de semana 12

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
- Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
- Déjame dormir, mañana te lavo unos.

- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?
- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra fuera de la Presidencia. Se le acerca un Policía y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor?

- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.

Chistes futboleros

En la final de la copa de fútbol:
- Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

 Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y le contesta el ciempiés:
- Porque, me estaba atando las botas.

Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.

Rapidines de fin de semana 10

El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado…

- ¿Sabes porqué los perros se lamen los huevos?
- No, ¿por qué?
- Porque llegan…

 Dos amigos: 
- ¿Sabes en qué se parece la niebla a las suegra? 
- No, ¿en qué? 
- En que cuando desaparece, tenemos un día estupendo!! 

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues porque no me dejan salir…  

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?. 
- No, ¿por qué?. 
- Entonces se te está quemando el establo.

Rapidines de fin de semana 6

* ¿Cual es el animal mas viejo?
   ¡La vaca porque es en blanco y negro!

* ¿Qué le dice una pulga a la otra? Hey, ¿a pie o en perro?

* ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?Porque la venganza es dulce…

* Era tan tonto que regó la mitad de su jardín porque escuchó en el noticiero que había 50 % de   posibilidades de lluvia...

* Era un fotógrafo tan tacaño que sólo retrataba del cuello para abajo, para que no le salieran caras.

* - Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
   - No, ¿por qué?.
   - Entonces se te está quemando el establo.

* ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
   Que con el terrorista se puede negociar.

* - Paco ¿dónde estuviste?
   - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
   - ¡Pero si estás fumando!
   - Sí… pero sin ganas.