El clima y el jefe indio

En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

El oso religioso.

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una silla de ruedas, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

Chistes de médicos para el lunes

Una viejita va al médico:

- Doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
 El médico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
 A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice:

- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
 El médico dice:

- Muy bien , el problema de la sinusitis está resuelto; ahora veremos los oídos…

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

 -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

-Ni a mí, pero su padre es rico.

- Doctor, no sé lo que tengo.

- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

 

El tonto se sube al taxi y después va al cine

 Era una vez un tonto que se sube al taxi de otro tonto y le dice:
- Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
- Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.

Un tonto va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El tonto le contesta:
- Es que cada vez que entro, el desgraciado de la puerta me la rompe... 

Chistes de gays

Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
Uno dice: 
- Mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en una inmobiliaria y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.


Se acercaba la Navidad, y un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo. El hijo que era gay le contesta:
- Papá, ¡quiero una muñeca Barbie!
El padre agobiado, le responde:
- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
- ¡Entonces quiero una planchita!


- Mamá, mamá, en la escuela me dicen gay!!... y me quisieron pegar!!!...
- ¿Y tú qué hiciste Pepito?
- Pues les pegué con mi bolsita...  

¿Jugamos al doctor?

El marido le dice a su mujer:

- ¿jugamos a los médicos?
La mujer le contesta:

-  ¿de la Seguridad Social o del privado...?
El sorprendido marido pregunta:

- ¿y cuál es la diferencia?
A lo que contesta la mujer:

- Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año. Y si es por lo privado... son 100 dólares.

Historia del feo

Había un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a su padre: "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Era tan feo que sus padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. 

Y era tan peludo que le preguntaban a su madre: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Pero de veras, era tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor.

Era tan feo que una vez entró a trabajar a una tienda de animales y la gente preguntaba cuál era el precio del mono que hablaba.

Una vez se quiso suicidar aventándose del piso 40 de un edificio y le enviaron a un cura para darle palabras de aliento. El cura le dijo: "En sus marcas, listos..."

Los 3 locos en el avión

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste?
- Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

El campesino y el filósofo

Estaba un filósofo y un campesino, y dice el filósofo:
- Te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
- ¿Cuál es la mitad de 10?
El campesino dice:
- Ah pos', no sé.
Y el campesino le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.

Le toca el turno al campesino y le pregunta al filósofo:
- ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al campesino:
- ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
- Tengo que saber la respuesta, vuelve con el campesino, y le dice:
- Oye, ya me quitaste $1.000, pero por favor dime la respuesta, entonces el campesino le contesta:
- Ah pos', yo tampoco sé, toma $1.

Chistes de caballos

Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
- ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?
Sale un señor de 2,10 metros y dice:
- He sido yo
Y el señor le dice:
- Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!

Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y…, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo…
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!

El dinero y el diablo

Un señor se quiere suicidar por deudas que no puede pagar. Estando a punto de hacerlo llega un amigo y le dice:
- ¡No! ¿Estás loco? ¿Por qué mejor no le vendes el alma al diablo? Ese te da el cheque de una vez.
Y el amigo le contesta:
- ¿Tu crees?
Sin pensarlo se dirige a su casa e invoca, con velas y humo. Entonces, empieza a salir rayos y centellas y en ese momento aparece un diablo de unos 50 centímetros de alto, y el hombre le pregunta:
- ¿Tú eres...?
Y el diablito le responde:
- Mira, dice mi papá que te mates de una vez, porque ahorita no tiene dinero.

www.dosisdiarias.com - Alberto Montt

Pepito y el oxígeno

La profesora le dice a los niños:

- Mañana tienen que traer cosas para curar, para el botiquín del salón.

 Antonio, trae algodón;

- Quién te lo ha dado?

- Mi padre

- ¿Para qué sirve?

- Para tapar las heridas

- ¿Y Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada.

 Cristina: Trae agua oxigenada.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi madre.

- ¿Para qué sirve?

- Para desinfectar las heridas.

- ¿Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con el algodón.

Pepito llega con dos bombas de oxigeno.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi abuelo

- ¿Qué te ha dicho?

- Cabrón, no me quites el oxígeno, cabrón...