El ejercicio recomendado

Me recomendaron una serie de abdominales, pero no la encuentro en Netflix...

Chistes de peso

-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así? ¿como los otros siete?. 
-Sí, gracias.

Cristo me fortalece

Chistes de peso

Cielo, hoy mi nutriólogo me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.

Ah, entonces en vez de estar gorda estás inundada.

Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.

El conserje al reparar en él le pregunta:

- Perdone ¿espera usted a un niño?

- No, siempre he sido así.

Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Greenpeace y la devolvió al mar.

Chistes de gordos

- Hola doctor, vengo a que me haga una cita para que me quiten un poco de tetas
- ¿En serio?, pero si usted es copa G y además las tiene muy bonitas…
- Por favor doctor, mi mujer insiste…

Un señor muy gordo está parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido así.

-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así como los otros siete?
-Sí, por favor…

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.

- Amigo, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias.
- ¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
- Corriendo gordo, corriendo…

Era un hombre tan gordo, que una vez salió en la tele y apareció en todos los canales...

 

Rapidines de fin de semana 13

Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, y se oye ¿QUIEN ES?.
y dice el hombre pues vaya mierda de adivino 

La esposa le dice al esposo:

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.

- Tengo la sensación de haber estado antes aquí. 

- ¿Por qué lo dices?. 

- El wifi se me ha conectado solo…

Pepito entra en una tienda de pinturas y pregunta: 

- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro? 

- ¡Claro!

 - Claro no, he dicho azul oscuro…

- Mamá, en el colegio me dicen gorda.- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.- Mariana, mamá, ¡Mariana!

Chistes de telón

Se abre el telón y se ve el culo de un pitufo.
¿Cómo se llamó la obra?
VER ANO AZUL 


Se abre el telón:
Primera acto: Sale el diablo jugando futbol.
Segundo acto:Sale el diablo jugando basketbol.
Tercer acto: Sale el diablo jugando beisbol.
- ¿Comó se llama la obra?
- Juegos diabólicos. 

Se abre el telón, aparece un gordo y un flaco.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir y aparece solo el gordo.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo lo dejó. 

Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con a un dinosaurio ¿Título de la película?
Puerco Jurásico.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El vello durmiente.

Se abre el telón y aparecen cinco niñas y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a abrir el telón: suena la música y las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas, se para la música y se sientan cuatro niñas.
La quinta que queda de pie saca un revólver y se dispara en la cabeza.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Antes muerta que sin silla.

Rapidines de fin de semana 5

Está una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.

¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.

Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido gordo.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Ey, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!