Los deseos y el Hada

- Un hombre  cabalgaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda, al verla su mente se llenó de lujuria y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo:
- ¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy una hada, y no vine para hacerlo contigo, sino para concederte tres deseos.
- ¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte de mi…
dijo el jinete.
- Si, son tres deseos
- Bien… -Dijo el hombre-. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas…
- ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
- Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante…
- ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
- Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de este animal que estoy montando.
- ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes, en todos los baúles, en todos los armarios… cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras…

- El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt.

- Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama:

Que imbécil me llevé a la yegua!!!!

La suegra y su estado...

Obedece a tu mujer

Por qué es bueno obedecer a tu mujer

Pero que Buena!!... sesión de ejercicio

Besar en el lugar correcto

Hay que besar a las mujeres en el lugar correcto, sobre todo si andas con una jovencita...

Los labios raspados

Amigas, tengan cuidado con el exceso de pasión.

Ella siente un vacío

Pobre mujer...

El hombre y su deseo mortal...

Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio.
El genio dijo al hombre:
- Por haberme librado de mi encierro, te voy a conceder dos deseos.
Y el hombre le contestó:
- Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: 
- ¡Me quiero morir!
Y el genio dice:
- Concedido!!!! 

El funeral del perezoso

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.

Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.

Cogieron cuatro tablas, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.

Una señora preguntó:

- “¿Quién murió?”.

- “Nadie” –le respondieron;

-  “¿y entonces a quien llevan ahí?” –insistió.

- “Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron.

- “No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un kilo de azúcar”, Otra señora regaló 10 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones.

Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.

El perezoso sacó la cabeza, y preguntó:

- “¿Quién va a cocinar todo eso?”.

-  “Pues, usted” –le contestaron. 

Y el hombre exclamó:   “Entonces… ¡que siga el entierro!”.

 

El Ferrari barato

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un Ferrari en $500 Euros".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. 

Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. 

Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. 

A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella le contesta:
- Lo que pasa, es  que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.

 

 

Chistes de peso

Cielo, hoy mi nutriólogo me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.

Ah, entonces en vez de estar gorda estás inundada.

Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.

El conserje al reparar en él le pregunta:

- Perdone ¿espera usted a un niño?

- No, siempre he sido así.

Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Greenpeace y la devolvió al mar.

Anécdotas de borrachos

Una chica muy guapa y muy borracha en el control de alcoholemia:

- Sople.
- Oiga, pero eso es un pene.
- Efectivamente. Pero así no dará positivo.
- Pues sí, eso también es verdad.

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

- Doctor,  ¿qué tal mis análisis de sangre?

-  Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

El transplante de pene

Un señor va al médico a que le agranden el pene, y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el señor decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un restaurante chino. 
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.

El viejito en el club nudista

Un tipo maduro y adinerado se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le levanta. La hermosa mujer, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al hombre a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo receta de todas las formas posibles... Luego se marcha.

 
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 68 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale la cuenta, gracias!