La multa

Pónganse abusados, no dejen sus carros mal estacionados Pinche suerte la mía.😡😡😡
Resulta que fui al cajero no tardé ni 5 minutos, cuando salí estaba un pinche tránsito levantando una infracción, me acerqué y muy amable y sonriendo le dije "oficial haga el paro no me tarde nada." y me dijo muy cortante "La ley es pareja y el carro esta estacionado en sitio prohibido"
Le dije:"No sea mamón se lo estoy pidiendo en buena onda" Entonces me dijo:"Ah con que faltas a la autoridad e insultos", llenó la segunda infracción rápidamente y la colocó en el parabrisas del carro. Entonces le dije:"Con esa actitud pinche pendejo, nunca vas a progresar, te crees muy chingon por traer ese uniforme".Y llenó una tercera infracción y la puso junto a las otras, entonces le digo: " Bueno, ahí viene el Camión que estaba esperando... fue un Gusto platicar con Usted...

Traté de ayudar al Dueño del Carro pero este cabrón no quiso...

El policía negativo

- Luis, tómame de la mano.
Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no? 
Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando!

Anécdotas de borrachos

Una chica muy guapa y muy borracha en el control de alcoholemia:

- Sople.
- Oiga, pero eso es un pene.
- Efectivamente. Pero así no dará positivo.
- Pues sí, eso también es verdad.

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

- Doctor,  ¿qué tal mis análisis de sangre?

-  Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Chistes surtidos del viernes

Carlos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba! ¿Por qué bebe tan rápido? ¿Tiene tanta sed?
Carlos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlos se toma la última responde:
- Cincuenta centavos...

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- ¡Perfecto! Entonces deme su cartera, su reloj y su collar...

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mío, soy San Pedro.

En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

Chistes surtidos

- ¿Qué es un hombre montado en un burro?
- Un burro de dos pisos...

- Hijo, si tienes 20 cigarros y te piden 5, ¿Cuántos te quedan?
- 20.
- ¡Muy bien hijo! Si quieren fumar, que compren sus cigarros...

Le pregunta la maestra a Pepito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
A lo que responde Jaimito:
- Con una moto.
- ¿Cómo que con una moto?
- ¿Querrás decir con una honda no?
- Ahhhh profe, ¿pero es que quería usted la marca?...

- ¿Por qué la araña "viuda negra" mata a su marido después de copular?
- Para evitar escuchar ronquidos después...

Un policia le dice a una prostituta
- ¿No has pensado en lo que haría tu madre si supiera lo que estás haciendo?
A lo que contesta la prostituta:
- Pues matarme, porque ésta es su esquina...

El niño feo y perdido

Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, ve lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.

La conferencia nocturna

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
 

El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
 

El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

El conductor listillo

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.
El policía le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor?
- Llevo tres muertos.
El policía no sabe qué hacer, y llama al capitán.
Llega el capitán al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces...
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
- Pero si los compañeros me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

¿Un carro rojo con un caballito es un Ferrari?