Chistes pal' viernes

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre… Y los que me ganaron, ¿qué día jugaron?

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay:
- AY SEÑOR, ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Dos amigos están en un bar y uno le dice al otro:
-Vicente, ¿tienes fotos de tu esposa desnuda?
-No, no tengo ninguna foto.
-¡¿Si quieres mañana traigo el álbum y eliges la que más te guste?!

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Chistes de viernes

Había uno que llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que fornicar era una empresa de alquiler de coches...


Dos monjas están siendo violadas cuando una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses. 

 Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana... 

Entre amigas:
 - Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Tu qué opinas?
- No lo sé amiga, nunca he probado el cloro... 

Surtido de animales

- ¿Cuál es el animal que después de muerto sigue dando vueltas?
- El pollo rostizado.

 Un inspector llega a una granja de cerdos y le pregunta al dueño:
- ¿Usted qué les da de comer a sus animales?
- Pues restos de comida, despojos y basurillas.
- ¡Está usted maltratando animales! Le tengo que multar con 10000 dólares.
 Al año vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo, el hombre le contesta:
- Pues les doy filete de ternera, fruta y verdura fresca.
- ¿Pero usted no sabe que hay personas que se mueren de hambre? ¡Es usted un sinvergüenza!
Al año siguiente vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo y el hombre le responde ya cansado:
- Mire, yo les doy 20 dólares a cada uno y que ellos compren lo que quieran...
   
- ¿Por qué la vaca compró una radio?
- Para oir muuuuuuuuuuuusica.

Le dice la madre al hijo:
- Jorgito, ¿jugamos a las adivinanzas?
- Siii mamá!!
- Es blanco, peludo, lo atropellé, está en el cielo, no llores, luego vamos a la tienda por otro ¿qué es? 

En un restaurante chino:
- ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta?
- Es calne de lata
- ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima!
- No señol, no me ha entendido bien...

El domador y el cocodrilo

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….

- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.

En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un gay:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!
 El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay:

- ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Alberto Montt - Dosis diarias