Ya se está acabando el año...

¡Ánimo!

Ya falta menos para navidad 

Que lindos ojos señor cuervo

Enfermo de tos

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿ Qué te pasó que estás tan golpeado ?
- Me  golpearon !
- Por qué?
- Porque tosí !
- Porque tosiste ?
- Sí, tosí dentro de un closet!

Halloween

• ¿Cuál es el juguete favorito de los vampiros bebés? – los glóbulos rojos.
• ¿Por qué a un esqueleto no le gusta una noche de lluvia? Porque se moja hasta los huesos… 
• ¿Por qué Drácula no le chupa la sangre a los diabéticos? -Porque se le pican los dientes.
• ¿En qué se parece un bruja y el fin de semana? -En que las dos se van volando.
• Va caminando un vampiro por la calle y encuentra a un niño y le dice: ¿Te doooy miedooooo? Y el niño contesta: -No gracias, ya tengo.
• ¿Cuàl es el edificio favorito de Drácula? – El Vampire State

Mejor déjalo como está

Los hombres siempre tratando de arreglar las cosas...

Jaimito y La noche de bodas

El tio de Jaimito se casó pero no tenía dinero para pegar un viaje de luna de miel así que pasó su noche de bodas en casa de jaimito.

A la mañana siguiente jaimito pregunta a su mamá:
-Mamá ya se levantaron mi tío y su esposa ?
-No jaimito todavía siguen en la cama.
Jaimito dice:
- Sabes lo que pienso?
La mamá dice:
- No me interesa y vete ya a la escuela

Jaimito regresa de la escuela y dice a su mamá:
- Mamá ya se levantaron mi tío y su esposa?
La mamá dice:
- No jaimito todavía están en el cuarto.
Jaimito dice:
- sabes lo que pienso?
La mamá dice:
- No me interesa lo que piensas ve a hacer tu tarea.

Jaimito termina su tarea y le pregunta a su mamá:
-Mamá ya se levantaron mi tío y su esposa?
La mamá dice:
- No jaimito no han salido del cuarto.

Jaimito nuevamente dice:
-sabes lo que pienso?
La mamá dice:
- Qué, qué es lo que piensas?
- que sí tuvieron relaciones sexuales?,
- Seguramente, era su noche de bodas pero eso no es de tu incumbencia
Jaimito dice:
- No mamá no es eso, es que mi tío vino anoche a mi cuarto por vaselina pero sin querer le di pegamento mágico.

Encuentro de otro mundo

Lo que pasa cuando desconocemos otras culturas

La pareja en el psicólogo

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta de comunicación
- Vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada, etc., etc., etc.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!

Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?

El marido lo medita un instante y responde:

- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes...  ¡tengo fútbol!

La pelea matrimonial

Marido y mujer están discutiendo y ella lo corre de la casa !

El hombre sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:
– “Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.”

El hombre cierra las valijas y le pregunta a la mujer:

– Bueno, quieres que me quede o que me vaya...? Decídete

De ciegos y cegueras

- Doctor, doctor! Creo que necesito unas gafas.
- Vaya hombre, yo creo que sí. Porque esto es una panadería...

El ladrón nocturno

-Compadre, Fíjate que hoy, a las 03:30 de la madrugada, entró un pinche ladrón en la casa...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA !!!!

....Y el amigo le dice:
....: ¡¡¡no chinges hombre!!!
-¿Un ladrón entra en tu casa y tu te ríes?
¿Y qué se llevó el cabrón?
-Se llevó una madriza.....
mi vieja pensó que era yo llegando borracho...

😂😂😂

La sonrisa del payaso

Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo y éste les dice :

"Despacito hijos de puta... que la sonrisa es pintada..."

El ejercicio recomendado

Me recomendaron una serie de abdominales, pero no la encuentro en Netflix...

Los deseos y el Hada

- Un hombre  cabalgaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda, al verla su mente se llenó de lujuria y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo:
- ¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy una hada, y no vine para hacerlo contigo, sino para concederte tres deseos.
- ¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte de mi…
dijo el jinete.
- Si, son tres deseos
- Bien… -Dijo el hombre-. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas…
- ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
- Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante…
- ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
- Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de este animal que estoy montando.
- ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre.
El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes, en todos los baúles, en todos los armarios… cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras…

- El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt.

- Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama:

Que imbécil me llevé a la yegua!!!!

La multa

Pónganse abusados, no dejen sus carros mal estacionados Pinche suerte la mía.😡😡😡
Resulta que fui al cajero no tardé ni 5 minutos, cuando salí estaba un pinche tránsito levantando una infracción, me acerqué y muy amable y sonriendo le dije "oficial haga el paro no me tarde nada." y me dijo muy cortante "La ley es pareja y el carro esta estacionado en sitio prohibido"
Le dije:"No sea mamón se lo estoy pidiendo en buena onda" Entonces me dijo:"Ah con que faltas a la autoridad e insultos", llenó la segunda infracción rápidamente y la colocó en el parabrisas del carro. Entonces le dije:"Con esa actitud pinche pendejo, nunca vas a progresar, te crees muy chingon por traer ese uniforme".Y llenó una tercera infracción y la puso junto a las otras, entonces le digo: " Bueno, ahí viene el Camión que estaba esperando... fue un Gusto platicar con Usted...

Traté de ayudar al Dueño del Carro pero este cabrón no quiso...

Sonidos porno caseros

SONIDOS PORNOS CASEROS:

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

*Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

*¡Cómo es eso Chano, cuéntame!

*No, ¡que bruto!, No te imaginas cómo se quejan las mujeres esas de la película cuando hacen el amor...

*¡ha si!

*Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

*¿Te gustaría que yo me queje, Chano?

*Sería recontra chévere, Julia.¿Porqué no lo intentas?

Y efectivamente, esa misma noche la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: 

*_¿Empiezo a quejarme Chano?

*No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

*¿Ahora ya me quejo?

*Espera un poco más.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer suavemente al oído:

*Ahora Julia, ¡ahora comienza a quejarte!

*¡Ay Chano, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tú madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar! Y para colmo no me llega la regla... ¿Sigo quejándome, Chano?

Matando cucarachas

Cuando quieres matar una cucaracha

La suegra y su estado...

Iniciar el año con el pie derecho

Para comenzar el año con el pie derecho

En lo que abren

Aquí esperando a que abran...