viernes, 31 de julio de 2015

Chistes de telón

Se abre el telón y se ve el culo de un pitufo.
¿Cómo se llamó la obra?
VER ANO AZUL 



Se abre el telón:
Primera acto: Sale el diablo jugando futbol.
Segundo acto:Sale el diablo jugando basketbol.
Tercer acto: Sale el diablo jugando beisbol.
- ¿Comó se llama la obra?
- Juegos diabólicos. 


Se abre el telón, aparece un gordo y un flaco.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir y aparece solo el gordo.

¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo lo dejó. 


Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con a un dinosaurio ¿Título de la película?
Puerco Jurásico.


Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El vello durmiente.


Se abre el telón y aparecen cinco niñas y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a abrir el telón: suena la música y las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas, se para la música y se sientan cuatro niñas.
La quinta que queda de pie saca un revólver y se dispara en la cabeza.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Antes muerta que sin silla.





jueves, 30 de julio de 2015

El niño feo y perdido

Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.
- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo mira, ve lo feo que es el niño y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.


miércoles, 29 de julio de 2015

Dos viejitos en el burdel

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madame los mira bien, llama a una chica y le dice:
- "Ve a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama, estos dos viejos están tan viejos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con estos viejitos calientes".

La muchacha cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen la tarea"

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejitos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por qué dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el trasero, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura!!!

martes, 28 de julio de 2015

Dos animales en uno

Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
- ¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm..., no, ni idea.
- Pues el gato...
- ¿Por qué?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces es como tu hermana...
- ¿Mi hermana?
- Sí, porque es ZORRA y COBRA...


lunes, 27 de julio de 2015

Malditos lunes 2

– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras
– De ninguna manera
– Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar...


Grita el jefe:
– ¡¡José!!
– Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo.
– No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


Una asistente le dice a su jefe:
– Me temo que tengo malas noticias.
– ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
– Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril.


 Tengo un trabajo muy peligroso
– ¿Pues dónde trabajas?
– En la Metro Goldwin Mayer
– ¿A si? ¿Y qué es lo que haces?
– Soy el que le agarra los huevos al león para que ruja


- ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
- Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.


Un hombre pidiendo trabajo:
– ¿Y cuánto me va usted a pagar?
– Depende de lo que trabaje.
– Uh…, ¿tan poquito?




sábado, 25 de julio de 2015

Rapidines de fin de semana 12

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
- Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
- Déjame dormir, mañana te lavo unos.

- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.
- ¿10 euros? OK.
- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?
- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra fuera de la Presidencia. Se le acerca un Policía y le dice:
- ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el señor?

- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.

viernes, 24 de julio de 2015

Chistes futboleros

En la final de la copa de fútbol:
- Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien?
- De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
- Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
- Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.

 Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y le contesta el ciempiés:
- Porque, me estaba atando las botas.

Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.

jueves, 23 de julio de 2015

Chistes diabólicos

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
 
Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: 
- ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? 
El tio dice: 
- No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien...
 
Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado? 


miércoles, 22 de julio de 2015

Chistes locos

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
- Oye te has fijado que rapido pasan los postes.
Y el otro contesta:
- Sí, a la vuelta venimos en poste..

Dos locos en el patio del manicomio, uno le huele el aliento a otro y le dice:
- ¡Si no estamos locos, lo que estamos es podridos!


 Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?, le pregunta el secretario.
- Es que tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
- No, lo que me molesta es el humo.


martes, 21 de julio de 2015

El negro sicario

Dos tipos llegan a un rancho, arrastrando a un tipo.

Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg, mezcla de Guerrero Azteca con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo.

- Negro, el jefe pidió que te cojas y le revientes el culo a este, para que aprenda a no meterse con las mujeres de nuestro pueblo.


- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo pego.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor Negro, no me haga eso, después que usted me coja mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
 

- ¡Cállate y quédate quieto ahí!

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo:

- Negro, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro fulano.

- Negro a este le cortas el pito y la lengua para que no ande de soplón.

-Tá güeno, déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡El que va a cogerse por el culo es a mi ¿OK?

Moraleja: "A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave" 


viernes, 17 de julio de 2015

Viernes en la oficina

El jefe siempre programaba la reunión semanal con el personal a las cuatro y media de la tarde del día viernes.
Finalmente uno de los empleados, se levantó y se atrevió a preguntar por qué, así que él le explicó.
Yo te diré por qué... Mi experiencia me ha enseñado que es la único día y hora de la semana cuando ninguno de ustedes parece querer discutir conmigo.

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
- ¡Apele licenciado, apele!

El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
- ¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
- A lo que el empleado le responde:
- ¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?.

El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razón.


miércoles, 15 de julio de 2015

De farmacia

Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: 
- ¿Tiene condones negros? 
El dependiente le responde: 
- ¡No, están agotados los de ese color. y ¿para qué lo quiere? 
- Lo que pasa es que mi amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora. 

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: 
- ¿Qué has vendido? 
A lo que el muchacho responde: 
- Aquel polvo naranja para las hemorroides...
- ¡Que has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. 
- Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.  

Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
- ¡¡¡un condón!!!
la dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
y el tipo un poco confundido responde:
- ah, pues entonces deme dos. 


Va un tipo a la farmacia y dice: 
- Deme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
- ¿De aspirinas? 

- Si, eso, es que nunca me acuerdo del nombre. 

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia, el administrador le dice:
- Ok, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.

- Cliente: ¿Hay ampolletas?
- Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.



 

martes, 14 de julio de 2015

Automovilistas

Un tonto iba conduciendo, prende la radio y escucha:
- "Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"
Y luego el tonto dice:
- ¿Qué? ¿Uno? ¡Son cientos!

 Era una vez que estaban dos tontos y uno le dice al otro:
- Te vendo mi carro.
El otro le contesta:
- ¿Por qué lo vendes, no sirve o qué?
El otro le contesta:
- Sí sirve, pero tiene muchos kilómetros.
El otro le dice:
- Mándalo a un taller para que se las quiten.
Al día siguiente le pregunta:
- Le hiciste lo que te dije, ¿todavía vendes tu carro?
El otro le contestó:
- ¿Cómo que si lo vendo? ¡Si mi carro está nuevo, no tiene kilómetros!

Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Si se pone delante y no lo veo, es muy posible...

Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:
- ¡Súbete!
- ¿A tu carro?
- No, a la banqueta, ¡Idiota!

Una mujer le dice a su esposo:
- Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.
- ¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
- En la calle despues de que lo atropelle con el auto...


lunes, 13 de julio de 2015

Malditos lunes

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. 
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe.
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?




sábado, 11 de julio de 2015

Rapidines de fin de semana 11

Dos amigos:
- Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones?
- Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
- Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?
- No, también tenía ganas...

Le dice Jaimto a su padre:
- Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso pasa en todos lados hijo!!

Llaman por teléfono:
- ¿Está el señor rosado?
- Si. -Pues póngale ¡talco!

Un feo ligando:
- Tu y yo, juntos bajo la luz de las velas, una buena cena y una buena botella de vino, ¿qué te parece?
- Poco vino...

Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café:
- ¿Hola cómo te llamas?
- Leo...
- ¿Y qué lees?
- No no, que soy Leo!
- Ah, pues yo Virgo!

En clase le preguntan a Jaimito:
- ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre?
- Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!

Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente:
- ¿Tienen frecuencia?
- ¿Cómo?
- Que si tienen frecuencia...
- ¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre?
- El dentista que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia...

jueves, 9 de julio de 2015

Drogas...

- ¿En tu colegio existe problema de drogas?
- Sí, no se encuentran fácil.


- ¡Papá, papá! Vendí mi teléfono móvil para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.


- Ayer yo probe el ron con coca.
- ¿Y que tal?
- Mal... el polvo no se quería disolver. 

Hijo, quiero hablar contigo sobre drogas.
- Si papá, ¿qué quieres que te consiga?


Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!


 

miércoles, 8 de julio de 2015

Doctores

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?
- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!


El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde: -"Pienso que como 10"
- ¿10 qué, doctor? ¿meses?
- NO.
- ¿semanas?
- NO
- ¿días?
- NO... 10, 9 , 8 , 7 , 6...


- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? - Claro que si... ¡Porque va a tener que vender el carro para pagar la factura de la Clínica..! 



lunes, 6 de julio de 2015

De toreros

Dice un torero:
- Dejadme solo, dejadme solo.
- Pero si esta usted solo maestro
- Y ese toro que hace ahí?

Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice:
- Zuerte, maeztro
- Gracias -dice el torero-
- Zuerte, maeztro.
- Que ya te he dicho gracias.
- No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!

La monja, la maestra y la prostituta

Un autobús sufre un accidente y mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan a las puertas del cielo y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? 

- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? 

- Enseñar a los niños a escribir y leer, etcétera.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu guapa, qué has echo en la tierra? 

- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. 
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa...


domingo, 5 de julio de 2015

Rapidines de fin de semana 10

El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado…



- ¿Sabes porqué los perros se lamen los huevos?
- No, ¿por qué?
- Porque llegan…

 Dos amigos: 
- ¿Sabes en qué se parece la niebla a las suegra? 
- No, ¿en qué? 
- En que cuando desaparece, tenemos un día estupendo!! 

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues porque no me dejan salir…  

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?. 
- No, ¿por qué?. 
- Entonces se te está quemando el establo.


viernes, 3 de julio de 2015

La recomendación del médico

El galeno le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
-En adelante nada de fumar, nada de beber, nada de cenas en restaurantes caros, nada de viajes, nada de vacaciones...
-¿Y por cuanto tiempo, doctor?
-¡Hasta que me pague todo lo que me debe!



jueves, 2 de julio de 2015

Jueves sensual

 Un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar.La ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra, y le dice:
- Es increíble! millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga...Y hoy me sales con que te duele la cabeza!

- ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo?
- Estamos en tratamiento!
- ¿Cómo así?
- El trata, yo miento


En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- ¡Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal


- Querida dan una charla sobre inapetencia sexual, ¿Quieres que vayamos?
- Hoy no. Me duele la cabeza.