jueves, 30 de abril de 2015

El regalo de la maestra

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.

En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.

- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No!
- Me rindo, ¿Qué es?
- ¡Un perrito!

miércoles, 29 de abril de 2015

3 de bebés

1. Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una cachetada al padre.

2. Había una vez un bebé tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que su incubadora estaba polarizada.

3. Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire diciendo: "Si vuela es un cóndor y si cae es un tumor."

martes, 28 de abril de 2015

El conductor listillo

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.
El policía le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor?
- Llevo tres muertos.
El policía no sabe qué hacer, y llama al capitán.
Llega el capitán al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces...
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
- Pero si los compañeros me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?


¿Un carro rojo con un caballito es un Ferrari?

lunes, 27 de abril de 2015

El puerco y la mula

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

sábado, 25 de abril de 2015

5 Rapidines de fin de semana 2

1. ¿Cuál es el colmo de Aladino?
    Tener un mal genio.

2. ¿Qué necesita un elefante con diarrea?
    Mucho lugar.

3. ¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
    Porque no puede estudiar derecho.

4. ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
    Encontrar medio gusano.

5. ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
    Tener una mujerzuela.



viernes, 24 de abril de 2015

El sofá del vecino

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?


jueves, 23 de abril de 2015

Muerto de risa y congelado

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

miércoles, 22 de abril de 2015

Un vampiro sangriento

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro, y éste le dice:
- Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
- Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
- ¡Sí!
- ¡Pues yo, no lo vi!

www.dosisdiarias.com - Alberto Montt

lunes, 20 de abril de 2015

La cita con el doctor

Llega un tonto al consultorio del doctor:

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

www.dosisdiarias.com - Alberto Montt

domingo, 19 de abril de 2015

El egoista

Había un hombre tan egoista, que le gustaba comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pidiera.

sábado, 18 de abril de 2015

5 rapidines de fin de semana

1. Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

2. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

3. ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
    -Porque tiene muchos problemas.

4. ¿Cuál es el colmo de un sordo?
   Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

5. Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.


viernes, 17 de abril de 2015

El nombre del pueblo...

En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
- Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
- No lo sé hijo.
Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
- Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
- Que no lo sé hijo.
Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
- Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
- Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

miércoles, 15 de abril de 2015

Asaltante

Iba un señor caminando por la calle y ve a otro señor y le
pregunta:
- ¿Ha visto a un policía cerca?
- No, no he visto.
- Okay, gracias.  Entonces arriba las manos que esto es un asalto.


lunes, 13 de abril de 2015

El día más feliz de tu vida

Estaba el tío Juan hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
- Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
El sobrino le contesta:
- ¿Por qué lo dices?, Si la boda es mañana.
- Sí por eso te digo que ¡Hoy es el día más feliz de tu vida!


sábado, 11 de abril de 2015

Limosnero

Estaba un señor pidiendo limosna y una señora que lo ve le dice:
- ¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el limosnero le dijo:
- ¡Le pedí limosna no consejos!

jueves, 9 de abril de 2015

Tacaños

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Entra un señor muy tacaño a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

miércoles, 8 de abril de 2015

La señora y sus 3 deseos

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
- Ya está, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

lunes, 6 de abril de 2015

Otro doctor...

Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
¡El dinero o la vida!
¡Ah! ¿tú también eres doctor?

domingo, 5 de abril de 2015

El borracho y el diablo

Una mujer estaba muy  cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, y un día decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la borrachera, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre muy borracho, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Me da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

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sábado, 4 de abril de 2015

El espantapájaros

Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los pájaros me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los pájaro no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.