Besar en el lugar correcto

Hay que besar a las mujeres en el lugar correcto, sobre todo si andas con una jovencita...

La reunión de los chicos malos

Así es ahora la reunión de los chicos malos...

Chistes de médicos para el lunes

Una viejita va al médico:

- Doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
 El médico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
 A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice:

- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
 El médico dice:

- Muy bien , el problema de la sinusitis está resuelto; ahora veremos los oídos…

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

 -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

-Ni a mí, pero su padre es rico.

- Doctor, no sé lo que tengo.

- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

 

Pepito y el oxígeno

La profesora le dice a los niños:

- Mañana tienen que traer cosas para curar, para el botiquín del salón.

 Antonio, trae algodón;

- Quién te lo ha dado?

- Mi padre

- ¿Para qué sirve?

- Para tapar las heridas

- ¿Y Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada.

 Cristina: Trae agua oxigenada.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi madre.

- ¿Para qué sirve?

- Para desinfectar las heridas.

- ¿Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con el algodón.

Pepito llega con dos bombas de oxigeno.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi abuelo

- ¿Qué te ha dicho?

- Cabrón, no me quites el oxígeno, cabrón...

La tranquila muerte del abuelo y otros más...

Charlando sobre la muerte:
- A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente, como mi abuelo... y no gritando de terror como sus pasajeros.

-  ¡Aaaaarriba, aaaabajo…al centro… y pa dentro!!!
-  ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho!
-  ¡Alegría, coñoooo!

-  Ayer mi madre se cayó por la ventana y ahora está en el cielo.
-  Joder, ¡pues sí que rebota tu madre!

En la consulta del médico:
-Siéntese, señor Peláez, tengo una mala noticia que darle, y otra aún peor.
-Cielos...
-La mala es que le quedan 24 horas de vida.
-Dios santo, ¡¿y cómo puede haber algo peor?!
-Sí, la peor es que llevo tratando de localizarle desde ayer.

El viejito en el club nudista

Un tipo maduro y adinerado se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le levanta. La hermosa mujer, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al hombre a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo receta de todas las formas posibles... Luego se marcha.

 
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 68 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale la cuenta, gracias!