Se busca trabajo

Pepito y el oxígeno

La profesora le dice a los niños:

- Mañana tienen que traer cosas para curar, para el botiquín del salón.

 Antonio, trae algodón;

- Quién te lo ha dado?

- Mi padre

- ¿Para qué sirve?

- Para tapar las heridas

- ¿Y Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada.

 Cristina: Trae agua oxigenada.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi madre.

- ¿Para qué sirve?

- Para desinfectar las heridas.

- ¿Qué te ha dicho?

- Que es muy bueno para acompañar con el algodón.

Pepito llega con dos bombas de oxigeno.

- ¿Quién te lo ha dado?

- Mi abuelo

- ¿Qué te ha dicho?

- Cabrón, no me quites el oxígeno, cabrón...

La única vez que le fue infiel a su esposa

Un tipo está en la fila de la caja de una tienda de conveniencia, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:

- Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños…

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a alta velocidad, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

- ¡!!Oh!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, me la eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los wevos y pasándome un pepino por entre las nalgas...!??

- Bueno... no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

- Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo...

Chistes de la selva

Había una vez dos cazadores en África uno le dice al otro :
- Vamos a cazar y en media hora nos juntamos. El otro le dice:
- Bueno.
Media hora después.
Uno le dice al otro:
- ¿Que cazaste?
-Bueno yo cacé 5 elefantes, 2 tigres, 5 jirafas
- Y tú, ¿Qué cazaste?
- Yo cacé 2 jirafas, 4 osos, 3 elefantes y 20 aminoplis
Y el otro dice:
- ¿Que son los aminoplis?
- No sé eran unos negritos que me decían ¡a mí no plis! ¡a mí no plis! ¡a mí no plis!

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
- Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
- (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el león:
- Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el león hasta las narices de oír a la rana, dice:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Enredos en la farmacia y más

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
- ¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
- ¡Pero qué has hecho! Ese es polvo para las hormigas.
El muchacho responde: 
- Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.



El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
-Quiero ser abogado.
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados.


- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.


Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

Chistes de niños

Un sobrino, le pregunta a su tía:

- ¿Dónde está el pajarito, tía?

- Yo no tengo mascotas, Pepito.

 - ¡Pero papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Llega un niño y le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿Cómo nacen los bebés?

- A lo que la mamá le contesta:

- Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.

Y el niño responde:

- ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:

- Miguelito, dime el nombre de un descubridor.

Miguelito contesta:

- Usted profesor.

- ¿Por qué yo?, pregunta el profesor.

- Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

El niño a su papá:

- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

- ¿Y qué les dijiste, hijo?

- Que no estabas.

- Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de los monos?

- No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.

Llega un niño donde su mamá que está embarazada y le pregunta:

- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?

- Un niño.

- ¿Y quién te lo dio?

 - Tu papá.

Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:

- Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, ésta le dice amablemente:

- Amor, esto no es dinero de verdad.

Y el niño le contesta:

- Este tampoco es un canguro de verdad.