domingo, 31 de mayo de 2015

Cortitos para el lunes

En que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?
Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer...

Mamá mamá!! hoy en el colegio los niños me llamaban Peludo!!
-Pepe!! Pepe!! Ven corriendo que el perro está hablando! 

Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir!

Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer:
- ¡Menuda borrachera que pillaste ayer!
- ¡No será para tanto! ¿qué pasó?
- Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga! 

Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40...



jueves, 28 de mayo de 2015

Surtido de animales

- ¿Cuál es el animal que después de muerto sigue dando vueltas?
- El pollo rostizado.

 Un inspector llega a una granja de cerdos y le pregunta al dueño:
- ¿Usted qué les da de comer a sus animales?
- Pues restos de comida, despojos y basurillas.
- ¡Está usted maltratando animales! Le tengo que multar con 10000 dólares.
 Al año vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo, el hombre le contesta:
- Pues les doy filete de ternera, fruta y verdura fresca.
- ¿Pero usted no sabe que hay personas que se mueren de hambre? ¡Es usted un sinvergüenza!
Al año siguiente vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo y el hombre le responde ya cansado:
- Mire, yo les doy 20 dólares a cada uno y que ellos compren lo que quieran...
   
- ¿Por qué la vaca compró una radio?
- Para oir muuuuuuuuuuuusica.

Le dice la madre al hijo:
- Jorgito, ¿jugamos a las adivinanzas?
- Siii mamá!!
- Es blanco, peludo, lo atropellé, está en el cielo, no llores, luego vamos a la tienda por otro ¿qué es? 

En un restaurante chino:
- ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta?
- Es calne de lata
- ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima!
- No señol, no me ha entendido bien...




miércoles, 27 de mayo de 2015

El mejor vendedor

Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas
- Las que usted considere...
- De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco ¿eh?
- Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.

martes, 26 de mayo de 2015

El nombre de la monja

Esto esta una monja en su convento, una mujer muy buena, muy piadosa
Ella se llamaba Rita
Con lo cual en el convento todas las hermanas la llamaban Sor Rita
A ella no le gustaba su nombre, con lo que decide hablar con la madre superiora:
– Madre superiora me gustaría cambiarme el nombre
Ella le responde:
-Sor Rita eso es muy difícil
La monja le dice:
-Por favor madre superiora no me llame así.
Entonces deciden ir al vaticano a cambiarse de nombre junto con toda la congregación
Cuando llegan ven al sumo pontífice con una tómbola gigante dándole vueltas
Comienza a salir nombres Sor ana, Sor Juana
Cuando le llega su turno le da el nombre y la monja se cae de espaldas
Todas sus hermanas le preguntan que le a pasado, que nombre le ha salido
Ella les responde:
– Ha salido Sor Raymunda


lunes, 25 de mayo de 2015

El calvo y el jorobado

Un día iba un jorobado por la calle, y desde la otra acera va un calvo y le dice gritando:
- Eh! tu, ¿que llevas en la mochila?
y le contesta el jorobado:
- Tu peine Imbécil! 


sábado, 23 de mayo de 2015

Rapidines de fin de semana 6

* ¿Cual es el animal mas viejo?
   ¡La vaca porque es en blanco y negro!

* ¿Qué le dice una pulga a la otra? Hey, ¿a pie o en perro?

* ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?Porque la venganza es dulce…

* Era tan tonto que regó la mitad de su jardín porque escuchó en el noticiero que había 50 % de   posibilidades de lluvia...

* Era un fotógrafo tan tacaño que sólo retrataba del cuello para abajo, para que no le salieran caras.

* - Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
   - No, ¿por qué?.
   - Entonces se te está quemando el establo.

* ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
   Que con el terrorista se puede negociar.

* - Paco ¿dónde estuviste?
   - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
   - ¡Pero si estás fumando!
   - Sí… pero sin ganas.





viernes, 22 de mayo de 2015

El amoroso...


- ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto.. ¿Ya comieron?
- Si, comieron muy bien.
- ¿Sí? ¡Qué bueno!  ¿Qué cocinaste para la cena amor?
- Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido! ¡Te adoro hermosa!. Siempre complaciéndome.
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes mi rey, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto..
- Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja, ¿sí?
- Ok mi amor…. !!!Patronaaa !!!...
   Le llama el Licenciadoooo...

miércoles, 20 de mayo de 2015

El trabajo del papá de Pepito

Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
- Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente:
- Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
- Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
- Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
- Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
- Muy bien, dale Guillermo.
- Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
- Está bien Guillermo, te dejaremos para el último.
- Dale Pepito, te toca.
- Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que Guillermo no puede deletrear electricista.

domingo, 17 de mayo de 2015

El mejor amigo

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Si
- ¿Y lo queria mucho?
- Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
- ¿Ah, si? ¿y cuales fueron?
- ¡¡¡Juan, no muevas el andamio!!!


viernes, 15 de mayo de 2015

Rapidines de fin de semana 5

Está una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.

¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.

Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido gordo.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Ey, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!


El domador y el cocodrilo

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.

Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….

- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.

En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?

Y grita un gay:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!
 El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay:

- ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!


Alberto Montt - Dosis diarias

jueves, 14 de mayo de 2015

Las anclas del barco

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- Esteeee, mmmm, ¡Once!
- ¿Qué? ¿Cómo que once?
- ¡Claro! No ve que siempre dicen: "Eleven anclas"

miércoles, 13 de mayo de 2015

Muerte de cataratas

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que murió Antonio?
- ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.

Dosis Diarias - Alberto Montt

martes, 12 de mayo de 2015

El hijo del tartamudo

- ¿Y tu cómo te llamas?
- Pepedro Totorres.
- ¿Eres tartamudo, hijo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.

lunes, 11 de mayo de 2015

Nos reconoció a todos

Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de pronto el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
- Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.



sábado, 9 de mayo de 2015

Rapidines de fin de semana 4

¿Qué hace un asesino para entretenerse?
Matar el tiempo.

¿Cuál es el santo que quita el hambre?
El Sanwich.

 Era una vez una bala perdida y se puso a llorar.

¿Cuál es el santo más fuerte?
San Son.

¿Qué le dijo la H a la J?
Nada, porque la H es muda.

¿Cómo se ríe el ojo?
Ojojojojojojo.

¿A quién le fascina el olor a pata?
Al pato.


viernes, 8 de mayo de 2015

La presentación en el juzgado

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.


miércoles, 6 de mayo de 2015

Lo que hice en San Francisco

En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
- Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
- Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
- Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. 
Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
- Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta:
- Pues, me fui a pie.


martes, 5 de mayo de 2015

El ladrón y el loro

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

lunes, 4 de mayo de 2015

Los pilotos cruzados

Iban dos tontos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar.

Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto:
- Uff  ¡Que pista tan corta!
A lo que el copiloto responde:
- ¡Pero que ancha!

domingo, 3 de mayo de 2015

Veo doble...

Una tarde de domingo, un niño le pregunta a su papá:

- Papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
- Pero papá, si sólo viene 1.


viernes, 1 de mayo de 2015

5 Rapidines de fin de semana 3

1. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".

2. Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.

3. Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.

4. Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos.

5. Era un tipo tan, pero tan bruto, que decidió ir a un concurso de la persona más bruta y perdió el concurso por bruto.