Chistes de gordos

- Hola doctor, vengo a que me haga una cita para que me quiten un poco de tetas
- ¿En serio?, pero si usted es copa G y además las tiene muy bonitas…
- Por favor doctor, mi mujer insiste…

Un señor muy gordo está parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido así.

-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así como los otros siete?
-Sí, por favor…

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.

- Amigo, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias.
- ¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
- Corriendo gordo, corriendo…

Era un hombre tan gordo, que una vez salió en la tele y apareció en todos los canales...

 

Chistes surtidos del viernes

Carlos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba! ¿Por qué bebe tan rápido? ¿Tiene tanta sed?
Carlos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlos se toma la última responde:
- Cincuenta centavos...

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- ¡Perfecto! Entonces deme su cartera, su reloj y su collar...

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mío, soy San Pedro.

En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

La estatua en la habitación

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua…

Chistes de soldados

Un recluta le pregunta al sargento:

-  ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
-  El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos en un perímetro de 30 metros.

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!

¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawái por una semana, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos ustedes a pelar papas!

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

La esposa prostituta

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice:

- Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:

- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotada, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un auto impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Carlos, ¿qué cuánto?
El marido dice:

- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 dólares.
La señora regresa y le responde:

- Que 500 dólares.
Y él le dice:

- No tengo 500 dólares, solo traigo 100 dólares.
Otra vez le dice la mujer:

 - Espéreme y corre hasta donde está el marido.
- Carlos, que sólo trae 100 dólares.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él:

- Está bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama: ¡¡WWOOOOOOWWWWW!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 DÓLARES!!!