La única vez que le fue infiel a su esposa

Un tipo está en la fila de la caja de una tienda de conveniencia, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:

- Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños…

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a alta velocidad, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

- ¡!!Oh!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, me la eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los wevos y pasándome un pepino por entre las nalgas...!??

- Bueno... no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

- Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo...

La tranquila muerte del abuelo y otros más...

Charlando sobre la muerte:
- A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente, como mi abuelo... y no gritando de terror como sus pasajeros.

-  ¡Aaaaarriba, aaaabajo…al centro… y pa dentro!!!
-  ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho!
-  ¡Alegría, coñoooo!

-  Ayer mi madre se cayó por la ventana y ahora está en el cielo.
-  Joder, ¡pues sí que rebota tu madre!

En la consulta del médico:
-Siéntese, señor Peláez, tengo una mala noticia que darle, y otra aún peor.
-Cielos...
-La mala es que le quedan 24 horas de vida.
-Dios santo, ¡¿y cómo puede haber algo peor?!
-Sí, la peor es que llevo tratando de localizarle desde ayer.

El vaquero y la máquina ordeñadora

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los animales, piensa que con el funcionamiento de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. 

Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha corrido varias veces, no sabe cómo sacar el pene de aquel aparato. 

Toma el teléfono móvil y llama a la tienda donde hizo la compra:

 - ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?

El operario encargado del servicio técnico, le responde:

-  ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

Los hombres y el doctor

Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo.
Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.

Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.

Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.

El viejito en el club nudista

Un tipo maduro y adinerado se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le levanta. La hermosa mujer, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al hombre a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo receta de todas las formas posibles... Luego se marcha.

 
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 68 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale la cuenta, gracias!