Chistes de dinero

- Señor, llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, se lo juro!
- Está bien, ¿de cual de las tres?
- De la que usted quiera! 

Estaba un mendigo pidiendo limosna en la calle más elegante de la ciudad:
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que queria tomármelo en Brasil.

En una fiesta:
- ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una pinza?.
- Sí, yo.
- Pues tenga la pinza.

Un ladrón por la calle:
- Dame todo lo que tengas o te corto un huevo!
- Toma 50 centimos, está la cosa muy mal!
- Dímelo a mi que tengo 40 huevos en casa...

 Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer... en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:
- ¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?
- Ya lo he avisado...
- ¿Y entonces porqué no se va?
- Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!

Chistes de prisioneros

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Viene el director de la cárcel y dice:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Ésta cárcel es muy insegura, no hay salidas de emergencia. 

En una carcel, un preso comenta indignado a su companero de celda:
-Es ridículo lo que estan haciendo conmigo.
-¿Por qué?
-Porque me metieron aqui por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
-¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "muera el juez" les echo a la calle.
-¡Muera el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
-La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

 

El gerente del banco

Un señor va a un banco y le dice al cajero:

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.

- Perdone, ¿qué ha dicho?

- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!

- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...

- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!

En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:

- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oír una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.

- Bueno, pues es que...

En esto le interrumpe el cliente:

- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este imbécil de cajero dice que...

El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:

- Gómez, hijo de puta, ¡no me toque más los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por imbécil!

El doctor y la mula

Era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los días y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenían ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…

Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había una mula y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra a la mula y empieza a darle...

Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:

- Pues lo que tenga que durar...

Y le dice de nuevo el hombre:

- Es que nos tiene ocupado a la mula que usamos para cruzar el rio porque ahí están las mujeres...

Enredos en la farmacia y más

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
- ¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
- ¡Pero qué has hecho! Ese es polvo para las hormigas.
El muchacho responde: 
- Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.



El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
-Quiero ser abogado.
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados.


- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.


Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.